爱人啊，你的猜忌何时停止

　　我是个北方女孩，在杭州读的大学，大学毕业后，留在杭州市郊一所中学里任教。一次偶然的机会，我发现自己的外阴有些米粒状的突起物，于是去医院检查，诊断结果令我大吃一惊：医生说我患的是一种叫尖锐湿疣的性病。我百思不得其解，我是一个洁身自好的女孩子，此前从没有过性乱史，怎么会得上性病！我不服气地向医生质疑，医生细问我的卫生习惯，当得知因为学校没有浴室，我经常去公共浴室洗浴，疲累的时候还会去浴池泡个豪华浴时，医生惋惜地说，尖锐湿疣可能就是这样被感染上的。
　　
　　当时我情绪非常低落，甚至想过轻生，所幸那位年长的女医生很同情我，不但在治疗的过程中尽心尽力，治疗结束后，还经常给我打电话，指导我怎么防止复发，就这样，我终于渐渐地好转，直至被医生宣布为临床治愈。也就在这时，一个叫骏的杭州男孩走进了我的生活，他的脉脉柔情温暖了我受过伤害的心灵，我们由朋友渐渐发展成恋人，并于2003年秋天携手走入婚姻的殿堂。
　　
　　婚后，我们贷款买了房子，过起了甜蜜的两人世界，也许是因为我比骏小4岁的缘故，骏对我这个北方媳妇儿特别的疼爱。我吃不惯当地软糯的米饭，喜欢吃粗粮面食，吃惯精细米饭的骏就跟着我一起改吃对他来说难以下咽的杂粮，还不嫌麻烦地学着用酒瓶擀面条给我吃；我工作忙，他不顾男子汉的形象，一下班就抢着把我换下的脏衣服一件件洗好晒好；我上班的地方离家比较远，他就拿出我们仅有的一点积蓄买了辆轻骑给我上下班用。那时，我对温柔体贴的骏充满感激和依恋，无数个夜晚，我总是跟骏相拥着躺在床上，无限甜蜜地憧憬着美好的未来，直到夜深了才偎在他怀里安然睡去。
　　
　　就是在这种亲密无间的状态下，我跟骏说起了当初得病治病的经过，因为始终觉得自己是无辜受害，说起自己的病，我还带着有些委屈的口吻。谁知，骏听完了我的讲述，非但没有同情安慰我，反而脸色骤变，他先是猛地推开我，一动不动地躺一会儿，然后起身卷了毛毯径直去睡沙发。。面对骏的转变，我猝不及防，泪水一下涌上了眼眶。
　　
　　当晚我一夜无眠，为了消除骏的疑虑，次日一早，我就向他提出，让他打电话给我治病的那个医生，询问我的当时的病情，以及这个病是不是可能通过间接传染而得上。可是骏漠然无情地拒绝了我的提议，还不耐烦地说：得了吧，你不怕丢人，我还怕呢。听了他这样的回答，我只能是默然流泪。
　　
　　从此，我再也看不到从前那个深情体贴的丈夫了。骏先是不允许我再跟他同睡一床，他特意买了张单人床放在客房里给我睡，接着又雇了个钟点工，不让我再插手此前一直做的洗洗涮涮的家务活。很快，我又发现，家里不知何时添了大瓶装的消毒液，他开始频繁地用消毒液擦洗我碰过的一切东西，而且一有太阳就赶紧命令把我床上的卧具拿出去曝晒。面对已经变得无比陌生的丈夫，我只能默默地忍受着这一切，直到有一天，骏跟我提出以后大家实行分餐制，我忍无可忍，哭着对骏说，这病不要说治好了，就是没治好，一起吃饭也没事的！可我的一切抗争都属徒劳，骏根本不为所动，从此，我就有了自己专用的餐具，跟骏的餐具严格分开。
　　
　　在这种极度压抑和冷漠的家庭氛围中，我无数次想到过不如跟骏分手，一了百了。可是我却始终不能下这样的决心，因为我发现自己已经怀孕了。骏倒没有怀疑这个孩子不是自己的，可是他早早就跟我谈话，要我到时候选择剖腹产。我读过一些文章，知道剖腹产对孩子不是很好，可是，我还是能理解骏紧张孩子的心情。于是，分娩时，我按他的意思接受了剖腹产，以一道丑陋的伤痕作代价，生下了健康活泼的儿子欢欢。应该承认，当时我的心里还存着一丝幻想，希望欢欢的降生会令骏对我的态度有所转变。令我失望的是，孩子生下来以后，骏比以前有过之而无不及，他甚至不想让我对欢欢进行母乳喂养。望着吃米糊吃得面黄肌瘦的孩子，我心疼地多次据理力争，甚至不惜以绝食抗议，骏才不得不让步了。可是除了喂奶之外，他几乎不肯让我多碰孩子一下，只要我一抱起欢欢，他总是脸色大变，总会想方设法从我手里把孩子夺过去。产后的我甚至为此患上抑郁症，常常一个人以被蒙头痛哭不止。
　　
　　等我的身体和精神恢复一点，骏就绷着脸找我谈，说现在我们孩子也有了，还是取消分居，否则对孩子身心不利。不过以后我们要尽量少过性生活，而且他必须戴上避孕套，我在做爱前要严格用肤阴洁之类清洗下身，这样相对比较安全。我愣了一下，跟他说，我是得过那种病，可是从医学上讲，三个月没复发应该就算是好了，而我已经两年多没事。我的话没讲完，骏就打断了我，叫我不要太自私，要多为他着想。我静下心来想想，也许骏并没有错，过性生活前用肤阴洁，性生活中戴避孕套，这样子虽然别扭一点，毕竟也算是一种科学的生活方式。虽然说并不奢望回到从前的亲密无间，毕竟有了孩子以后，我还是很急切地想跟骏保持一种平和友好的关系，于是我答应了骏，每次做爱都严格按他的要求去做。其实在做这一切时，我的心很冷很痛，因为深切地感觉到来自爱人的歧视。可是，想到骏从前对我的好，我总在心底默默希望，骏最终能被我的态度打动，重新接纳我包容我。
　　
　　休完产假去上班，学校安排我跟一个刚大学毕业的男老师搭班教学。因为我是班主任，又是工作了几年的老教师，这个年轻的男教师经常打电话给我，商量班上的一些事情或是请教管理学生的经验，我就很热心地把自己所知所会的教授给他。想不到骏对此的反应很强烈，我接电话时，他总在一边摔摔打打的，还时不时说上一些莫名其妙的话。对此，我虽然有些不快，可也没过多地往心里去，为了让他放下顾虑，事后我总会主动向他汇报通话内容，可这样的做法在骏那里也并没有多少效果。
　　
　　端午节的时候，学校发了一些福利，我一个人拿不了那么多东西，那位男老师主动提出帮我把东西拿回去。到了家，为表示谢意，我热心地请那位老师到房里坐，倒了水给他喝。我们正在聊天，骏下班回来了，我忙主动把那位男老师介绍给骏认识，想不到骏始终绷着脸，说不上几句话，就异常冷淡地对人家下了逐客令。那位男老师见他情绪不对，迷惑又尴尬地告辞了。我也是个要面子的人，骏的态度令我很下不来台，送走了那位男老师，我生气地质问他为什么要这样。骏冷冷地说我自己心里应该清楚，还说我从前做过什么谁也不知道，不过嫁给了他就得规规矩矩做人。这几句话轰得我浑身发冷，我不由颤声问他，他认为我从前做过什么？骏用鄙视的眼神看着我，一句话也不说，只是连连冷笑。我心里隐忍的委屈一下爆发出来，我流着眼泪，向骏大喊：告诉你很多次，很多像我这样得了性病的人，其实并没有做过什么错事，不管你信不信，我是清白无辜的，请你不要一再伤害我的自尊和人格！骏也许是被我说急了，白着脸迸出一句，只有傻子才会相信你的话，我就不信，天下哪里有那么巧的事，洗几次澡就能洗出性病来！听了这样断然无情的话，我眼前一阵阵昏黑，不顾惊醒的欢欢还在放声大哭，转头冲出了家门。
　　
　　那一晚，当我流着泪在深夜的街头一遍遍徘徊之时，我深深觉得，没有什么能比朝夕相处的亲人的冷遇和猜忌更令人伤痛绝望，那一刻，我再次真真切切地想到了一死了之。然而直到最后，我还是放不下尘世的种种牵挂，终于放弃了轻生的念头，可是心中那深深的创痛再也难以平复了。于是，我自己在外租了房，每天默默地工作，麻木地生存，骏来找过我几次，要我跟他回家，可是，我再也无力面对他冰冷的怀疑和歧视。我心如死灰地跟骏说，我们还离婚吧，让我们都获得内心的安宁。对此，骏只是痛苦地摇头，我知道，从内心来说，他舍不得和我决裂。而我，纵使能舍得下跟他的这份感情，又何忍让幼小的孩子失去一个完整的家庭。
　　
　　如今对于未来，我的心中充满了迷茫，真不知道怎样才能让骏抛开疑忌，还给我和孩子一个温暖安宁的家。