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一
我正看足球赛呢，老婆问我：这守门员是干什么的？我说：这守门员嘛，就像你单位里看门的老头。
那就是说，是好球就让它进去，是坏球就不让进？老婆问。
你真是太聪明了，我见她还真的得意起来，便说，球场上就一个球，哪有好球坏球？
这时，电视里传出解说员的声音：好球！进了！
别骗我，你看，这不是明摆着的吗？永远正确的老婆狂喜道。
二
到杭州出差，宾馆特别紧张，事情又急，同事却迟迟不来，我就发短信给他：先给你包好房间，快
点来啊，我快疯啦！不料，这条短信竟然发到老婆的女同学玲玲那里去了。
可是，我还没意识到这一点。回家时，在老婆屡屡挑衅的情况下，我一头雾水，不能及时化解矛盾，导致冲突不断升级，最后两人就练起空手道来了。
不过，练空手道，她哪是我的对手？于是，老婆大怒，举起枕头就砸过来。我岿然不动，结果枕头打偏了。老婆又举起一只足球，这回我有点紧张起来，不会真要砸过来吧？我赶紧调整一下昂首挺胸的姿势，猫下腰，就像守门员一样，双眼紧盯着那只随时有可能飞过来的足球。
这时，她同学玲玲进来了，正好看见这一滑稽场面，便嘀咕道：怎么在卧室里练起球来了？
三
玲玲向我道歉说：我原以为这封误发的短信是个不错的笑料，转给她，帮她解解闷，没想到
我说：我老婆可是出了名的醋坛子啊！我就是跟狗在一起，她都要看看是公的还是母的！
我现在总算明白了，怪不得一回到家，就感到阴云密布。怪不得连儿子都被接到外婆家去了。这不正是战争一触即发的标志吗？因为战争发生前，平民总要逃离家园的。
我赶紧向小舅子发一条短信：战争结束，平民可以返回家园了。
小舅子回复道：平民多留几天，你还是先做好战后重建工作吧。
四
家有小孩，所以亲朋好友来的时候，总是提着零食来。我和老婆研究决定，零食万万不能给孩子吃，以免孩子发胖。
我主动提出：消灭这些垃圾食品的光荣而艰巨的任务就让你老公完成吧。
但老婆认为，吃零食还是女人擅长一些，让男人吸烟饮酒可以，吃零食是万万不能的。她说完，便把巧克力放进嘴里。我看得直咽唾沫。
我又说：老婆，你尽管吃，就是变成肥猪，那也是一种哺乳动物啊。
别吓唬我，反正嫁也嫁了，我变猪，正好跟你相配。老婆反驳道。然后继续做嘴部运动。
一星期后，老婆忽然说，衣服怎么都变小了。我立即手舞足蹈，就像爱迪生又有了新发明那样高兴。
果然，从此以后，送来的零食，老婆全留给我吃了。作为报答，我总是告诉她每一种零食的味道。
五
那日跟网友见了一面，不幸被老婆发觉。老婆决定对我进行制裁，我的衣服要自己洗，饭要自己烧。
我决定深挖沟，广积粮准备持久战，于是动用小金库买了一箱方便面，一箱牛奶
当天晚上，孩子不愿睡觉，妻子怎么也哄不了。平时，孩子不睡，只要我眼睛一瞪，他立刻就范。现在，我懒得去管，幸灾乐祸了一会。到十点多时，我也急了，立即走过去威胁道：再不睡，就跟猪一起睡！说着一把将孩子抱到另一张床上，自己也躺了上去。
妻在另一张床上笑得打滚，我暗中抽了自己三个嘴巴。 | 
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